Oficialmente 21.

Buenas noches o días queridos radioescuchas, el motivo de ésta entrada es la reflexión procedente de mi cumpleaños número 21. Todos hemos sentido que el tiempo vuela, no es una pregunta sino una afirmación puesto que somos parte de este entramado de cosas y no cosas llamadas en conjunto existencia.

Comenzaré hablando sobre el miedo. El miedo es la más grande y verdadera invención del hombre, el miedo ha sido, es y seguirá siendo la parte más vulnerable y real del ser. La inventamos para describir la sensación de estrés, angustia, impotencia y vértigo. Nos petrifica, nos altera, nos aleja de la serenidad, el corazón se acelera y el flujo sanguíneo se vuelve un conjunto de pulsaciones veloces como goteras.El miedo surge de lo desconocido y es ahí en donde no estamos cómodos, no estamos a salvo, no estamos seguros, entonces la felicidad es la seguridad?

El miedo a la muerte visto en los ojos de un anciano es la cosa más destructora. Una amiga me preguntó por qué creía en Dios si eso sólo era para las personas que se acercaban precipitantemente a la muerte y necesitaban creer en algo seguro después de la vida. La respuesta no la encontré durante mucho tiempo y siempre me quitó el sueño, a decir verdad temía con toda mi alma a la muerte. Siempre me petrificó el hecho de no existir, no pensar, no volver a escuchar una sola palabra más, no reír más, no besar, no llorar, nada, punto final. Y por ello mismo siempre quise lo más seguro, lo que tuviera menos riesgos, algo sano, sin vértices, sin sorpresas, sin pasiones.

Debido a ésto a lo largo de la vida hice elecciones de las que me arrepiento y me arrepentiré. No debía pero no sabía qué hacer. Todo esto aunado al hecho de sentir la muerte en la misma vida me arrinconó en una zona a la que nadie más podía entrar para salvarme; mi cabeza. Y estando dentro me encontré en el laberinto más oscuro y sin salida que hay en una mente, en el existencialismo.

La pregunta de cómo, qué y por qué no sólo no eran preguntas sin respuesta sino que estás mismas traían consigo nuevas preguntas de las cuales a su vez traían otras más complicadas. Fue así como no encontré ni un sólo indicio del sentido, por el contrario entré en una depresión fatal (literalmente) en la cuál sentí el veneno del que Sartre hablaba, la nausea.

Después de muchas platicas, pinturas, libros, canciones, personas, noches y días entendí lo que ni la televisión ni Jaspers habrían podido enseñarme. y todo mi existencialismo se transformó cuando se me enseñó que la pregunta que hacía estaba mal, no era un por qué sino un para qué. Esa simple respuesta no me involucraba como una causa sino como un causante.

El miedo a la muerte lentamente se iba haciendo más y más pequeño pero aún así la incertidumbre de muchas cosas me mantenían al borde del terror. Las relaciones, las amistades, el desperdiciar tiempo valioso de esa misión tan importante que tenía que descubrir, seguía aturdiéndome hasta morir de miedo y desesperación. Nuevamente actué por miedo y no por algo más. Volví al agujero, estaba petrificado.

Entonces después de tropezar mil veces con la misma piedra entendí una última enseñanza; Si tienes miedo no eres el primero ni el último, pero si permites que el miedo te haga dejar cosas, de qué vives? de lo seguro?, nada es seguro, más que la muerte y si vives temiendo a que un día morirás; estás muerto desde entonces, en vida. No has venido a éste mundo a huir de la muerte, es a lo que menos has venido, por el contrario, has venido a desafiar a la muerte, has venido a morir pero a morir habiendo hecho algo, lo que sea, lo que elijas.

Por esta razón creo que en éste día lo más importante, más que elegir un camino fijo,  es saber cómo tomar las decisiones que marcarán mi estancia en la vida los próximos años, y ésto es, sin miedo desde luego.

Querido radioescucha, en esta noche fría o en esta mañana cálida, supongo cuál importante es tu camino para ti como el mio para mi, espero que esto ayude a aclarar tan sólo un poco de la incertidumbre que trae para ti la vida, espero que siempre seas existencial, siempre intrépido y te mantengas buscando el camino, actúa sin miedo.

Querido radioescucha, ten una feliz vida y recuerda; "Todo lo que hagas en esta vida es insignificante pero es muy importante que lo hagas." sé agradecido, trascendente, consciente de tu mortalidad y por ellos valiente, defiende lo que creas, recuerda que cosa fuera la maza sin cantera.

"I am fucking crazy but I am free"

(para acompañar con la lectura)


 Nadando en un vaso de recuerdos
pensando en el viejo San Juan 
no me es grato lo que te hice
y a pesar de ellos lo volvería a hacer.
Es verdad fuimos como piedras amorfas, suspendidas en millones de años, fallando e intentándolo una y otra vez, sabíamos que la verdad nunca sería otra. Todos lo sabíamos.
Al igual que tú, yo envejecí, todos lo hicimos, ellos dejaron de ser lo que solían aunque nunca dejaron de soñar con ser otros. En ciertos momentos de mi vida los recuerdos,cada uno de ellos, quedan estáticos. Puedo ver aquellos días como escenas que pasan una y otra vez, ahí en medio del olvido, siendo rescatadas de dentro.
Mis padres envejecen, con premura y sin cuidado, y aquellos héroes de roca y fuego hoy poco a poco se transforman en arena y cenizas. El tiempo aprisiona a quién no tiene fe. Las razones para vivir son tan diferentes a las de aquellos días. Soy sólo un camino recorrido. Soy con ella y sin ellos. Somos ahora de fuego y en veces logramos incendiarnos de manera tal que sin fuerzas para detener el paso de los días sólo los dejamos pasar. Y cómo olvidar aquél verano donde fuimos para siempre. Aquellos pasos en falso, caminando con los ojos cerrados, descubriendo nuevos mundos, nuevos sentimientos, tatuando en la piel nuestro propio camino. ¿Cómo detener la inercia con la que nos movimos?.
La muerte es un ángel de la paz, sólo un mensaje de partida. La muerte es un sobre cerrado. La muerte es el fin de un camino, es la calma para el cuerpo, es serenidad.
mientras llegas muerte certera
prefiero seguir pensado en ti
preferiría vivir sin saberte necesaria
pero son las letras pequeñas de este contrato quien decide
que nacimos para morir.
Y cada noche al dormir, esa sensación de ya no ser incansable, esa búsqueda de descanso. No se parece al petrificante terror de estar al borde de un abismo, en el filo del acantilado, en la oscuridad, en las tinieblas, en el olvido; en la muerte. Y ambas situaciones son la misma. Qué da la diferencia? LA ESPERANZA DE UN NUEVO DÍA. Sencillo.
Su embriagante locura siempre me arrebató la calma. Tuve todo y todo lo perdí por ella. Nunca fui tan libre, libre de ya no tenerla, ni a ella ni a nada. Amar es la más grande demostración de libertad y la libertad es así idéntica la más grande demostración de amor. Fui pleno, simple, completo, límpido e intocable.

I hear the birds on the summer breeze,

I drive fast, I am alone in the night

Been tryin' hard not to get into trouble,

but I, I've got a war in my mind

So, I just ride, just ride,

I just ride, just ride.

Y aquello cuanto existe ya no lo hace más después. 

Todos los sitios, las luces, los caminos, los amigos, la familia, las voces, las caricias, las miradas, las cenas, las palabras, los dedos, las manos, los brazos, los abrazos, los labios, los gritos, los besos, los golpes, el olvido, las lágrimas, la oscuridad, la soledad, el alcohol, los caminos, la noche, el día, el sol, los amigos, las navidades, veranos, inviernos, días raros, tu pelo, tu olor. 

Permanecen, nosotros no.

Existimos.

Hoy si, mañana tal vez ya no.

Los rezos.

Los restos.

El calor y el frío. 

La muerte y por su puesto.

La vida!

that's the life

Una ola en el océano, tranquila, fría, sin vida. --una gota de agua en medio del desierto. Una pluma de tinta azul y una de un gorrión. Un lápiz escribiendo una carta de suicidio. El miedo, la suerte, la muerte. Tu cabello, el mio.
Todo existe, más no todo tiene vida. No todo lo que existe morirá pero si todo lo que vive muere. Qué es no existir?, qué es existir sin vida?   qué es vivir? cómo se siente dormir?.
La caución de un mundo sin vida, la terrorífica realidad de la nada. Tú sin mi y yo sin ti, qué es lo que pretende el destino juguetón, que broma más cruel es la vida, tan tremendamente cruda. Que sólo se oye el mar por la noche, que sólo me siento por las noches.
Que fría la muerte, pero el calor asfixiante de la vida para qué?. dormir para despertar de nuevo, tender la cama para destenderla mañana, estudiar para trabajar y después dejar de trabajar y morir. Que profundo Dexter Gordon junto a ese instrumento. Que sucio e inmundo sueno hablando sobre la muerte. Qué vendrá después?. Y pasa la noche cautivando a los más enamorados, a los más temerarios aventureros, a las ballenas y sus cantos lunares. A mi y a mi existencia que no me deja dormir.
Que lindo es vivir, y que inútil e insignificante es vivir. Que regalo de vida y que vida. La luna es la pareja ideal, la amante perfecta de la noche, que cautivador silencio, que adicción a mirar el cielo, su misterio, suspendido sobre nosotros o nosotros sobre él?. Presurosa se aproxima la mañana, las palabras, la vida, la muerte.
Y que lento viaja el sonido, que rápido sube el espíritu de vino a mi cabeza, se mezcla entre mi alma y la lleva volando por los recuerdos de mi mente, ya no soy yo, me dividí en todos aquellos que ahora duermen. Respiro de su recuerdo y de esta noche fría, sin tráfico, sin grito de independencia, sin vida y con un poco de olor a muerte, es mi sitio. El silencio y la oscuridad siempre teniendo una coartada en las noches así.
Es como morir o incluso como existir, sin alguien en realidad, ellos sólo son ruido, pieles, cabellos y ojos brujos, sólo amantes que se aman, amigos que se llaman, besos que se dan, golpes que se aciertan, vidas que se arruinan y más ruido. Son ellos y para ellos sólo soy yo, cual humo, cual sombra, cual piedra existiendo. Qué sentido todo esto?
Vuelve la ola, trae un recuerdo, trae con ella el eco del universo, trae con ella el espíritu de la existencia, trae la creación, trae historia, trae vida sin vida, calor que ya no es calor, color que no se ve, trae el eco del universo.

Somos soñadores.

Somos soñadores porque creímos en un por siempre, porque dentro de tanta sequía fuimos humedad, dentro de tantas mentiras fuimos verdaderos, y cuando era preciso falsear al andar permanecimos firmes. No necesitábamos seguir con esto después de ya no vernos, aún así aquí estamos, preguntándonos cómo va la vida, nuestras vidas que tantas rutas diferentes tomaron, todos los que no continuaron y los que en algún momento entrarán, tengo la voluntad amigos, hermanos míos, de verlos y escucharlos por el resto de mis días,  de conocer a sus nietos y parejas, de brincar cada escalón del tiempo a su lado. Tantas personas, tanta soledad, la desesperanza y la incertidumbre del futuro, la existencia y de nuevo la soledad, no están en mi camino por casualidad queridos, confío en que el destino que se precipita tan de prisa no es producto del azar, sería imposible incluso pensarlo y por ello hago obvia la aclaración, nacimos para ser amigos queridos.

Y ahora que la vida nos golpea y abraza con la sutil firmeza de su tacto, ahora que ya no hay problemas menores y que sé que sin duda puedo contar con ustedes, les hablo y les digo que les amo amigos, les amo porque han permanecido, porque las adversidades nos siguen probando, les amo por la fuerza de su lealtad, por el cariño y la fortaleza que me brindan, por las batallas ganadas y perdidas, por ls amigos abandonados y porque cuando no hubo nadie ni nada ustedes estuvieron ahí.

DBRP

Hace apenas algunas horas su nombre en facebook era "Dulce Belén", ahora tan sólo es usuario de Facebook, al fin esta noche logró tener el valor para eliminarme, para no tolerar mis arranques de celos, hace apenas unas horas era todavía mi razón, ahora tan sólo es un texto que se escribió, no pude tolerarle ni ella a mi, caminé ese camino sin retorno, pero no culpo a ninguno de los dos, Dios provee, nosotros sólo elegimos, nos elegimos antes, ahora elegimos irnos, irnos a medias, sin verdades, remordiendo la conciencia bruta, la conciencia y la memoria, pero Dios proveerá, sigo igual, seguimos igual, sólo el exterior cambia.
Hace apenas unos minutos no sabía que hacer, ahora entiendo ese dicho famoso; uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde, perdí mucho, mucho que sin duda no vale ni el recuerdo, pero tú, valías más que eso, y yo también, te doy una despedida pública y valiente, lo mereces, lo merecemos, no me detuve a observarte,  qué me pedías y tú, pues tú sólo jugabas, no pude mantenerte, por ello te mantengo aquí por siempre, junto a las personas que valieron mi vida, en el blog, en donde siempre puedo y podrás leerte.
Hace apenas unos segundos te tuve en la mente, el camino se vuelve cada vez más incierto, parece que la decisión está tomada, Bel, te pido que me perdones, yo ya lo he hecho, fue el momento equivocado, el lugar equivocado y con las personas equivocadas, espero mantenerte por siempre igual, aquí en mi, te amo amor, que lástima que las cosas fueron así.


El velo semitransparente 
del desasosiego
un día se vino a instalar
entre el mundo y mis ojos.
Yo estaba empeñado en no ver
lo que vi, pero a veces
la vida es más compleja 
de lo que parece.
Pensaste que me iba a quebrar
y subiste tu apuesta,
me hiciste sentir el sabor
de mi propia cocina.
Volví a creer que se tiene
lo que se merece,
la vida es más compleja 
de lo que parece.
Todas las versiones
encuentran sitio en mi mesa,
Todas mis canciones
por una sola certeza.
No quiero que lleves de mi
nada que no te marque.
El tiempo dirá si al final
nos valió lo dolido.
Perderme, por lo que yo ví
te rejuvenece,
la vida es más compleja 
de lo que parece.
Mejor, o peor, cada cual
seguirá su camino...
Cuánto te quise, quizás,
seguirás sin saberlo.
Lo que dolería por siempre,
ya se desvanece,
la vida es más compleja 
de lo que parece,